правила пользования шлюх
Jul. 26th, 2010 12:56 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
dimk_dimsЕсли у Вини был только один фетиш - пожрать мёду, то у меня их два: подрочить в интернетах и вызвать проститутку. Это, сами понимаете, нас с говорящим медведем-извращенцем сильно разнит. Про подрочить рассказывать не буду - вы сами тут все большие специалисты собрались, а про развлечение с падшей женщиной так уж и быть поделюсь.
Главное в вызове на дом жрицы любви не ошибиться с номером телефона, поэтому доверять лучше проверенным сайтам, а не всяким там отфотошопленным изображением Нахемы. Потомушта, скажу я вам, круто наёбывают. Бывает, смотришь на фото и думаешь, что мир в муках родил совершенство, а как привезут, так в пору от страха прятаться под кровать и в шкаф в ожидании гамма-излучения от этой жертвы чернобылькой катастрофы.
Другой подводный камень таится в том, что привозят всегда не только то, что закажешь, а полный ассортимент пергидрольно-силиконовой продукции, какая только нашлась в этот момент на складе. Их строят по росту прямо на лестничной клетке и предлагают взять всех или хотя бы двух - чтоб оне не скучали и не боялись. Тут надо проявить стойкость, жёсткость и высокие моральные принципы - заказывал одну, значит, беру только одну, а остальных назад на мороз или в жару. Хотя, конечно, и жалко их на мороз, но поверьте моему горькому опыту, что падшие женщины как котята и даже хуже: в подъезде стоят очень несчастные, с горем в глазах и дрожат от холода, но как только пустишь их в дом, то потом обязательно не досчитаешься любимой чашки, раскрашенной под гжель.
Сутенёры, сцуко, очень хитрые, даже хитрее жалобных проституток, когда те хотят чтобы их купили. С ними надо бороться и опять решительно - схватить за шею заказанный товар, пинком загнать в апартаменты, всучить пицот или сколько вы там договаривались баксов «мамочке», показать на стрелки часов и предупредить, что это уёбище ровно через час будет стоять на этом же месте, а остальные накрутки, бонусы и просроченное время - проблемы их конторы.
Запустив падшую женщину в дом, первым делом надо её отмыть: от духов «Ландыш», от красной помады и от ярко-синих теней под глазами. Потом проверить руки на предмет употребления герыча и, если употребляет, безжалостно выпинуть.
Отмытую и готовую к употреблению потаскуху каждый уже волен пользовать так, как хочет, но лично я наливаю себе стакан скотча, закуриваю, сажусь в кресло, а её настойчиво прошу заняться самоудовлетворением - ну, а чо, мне смешно на это смотреть. Ну, а вы можете её выпороть, отодрать куда хотите или тупо поговорить по душам.
Главное в вызове на дом жрицы любви не ошибиться с номером телефона, поэтому доверять лучше проверенным сайтам, а не всяким там отфотошопленным изображением Нахемы. Потомушта, скажу я вам, круто наёбывают. Бывает, смотришь на фото и думаешь, что мир в муках родил совершенство, а как привезут, так в пору от страха прятаться под кровать и в шкаф в ожидании гамма-излучения от этой жертвы чернобылькой катастрофы.
Другой подводный камень таится в том, что привозят всегда не только то, что закажешь, а полный ассортимент пергидрольно-силиконовой продукции, какая только нашлась в этот момент на складе. Их строят по росту прямо на лестничной клетке и предлагают взять всех или хотя бы двух - чтоб оне не скучали и не боялись. Тут надо проявить стойкость, жёсткость и высокие моральные принципы - заказывал одну, значит, беру только одну, а остальных назад на мороз или в жару. Хотя, конечно, и жалко их на мороз, но поверьте моему горькому опыту, что падшие женщины как котята и даже хуже: в подъезде стоят очень несчастные, с горем в глазах и дрожат от холода, но как только пустишь их в дом, то потом обязательно не досчитаешься любимой чашки, раскрашенной под гжель.
Сутенёры, сцуко, очень хитрые, даже хитрее жалобных проституток, когда те хотят чтобы их купили. С ними надо бороться и опять решительно - схватить за шею заказанный товар, пинком загнать в апартаменты, всучить пицот или сколько вы там договаривались баксов «мамочке», показать на стрелки часов и предупредить, что это уёбище ровно через час будет стоять на этом же месте, а остальные накрутки, бонусы и просроченное время - проблемы их конторы.
Запустив падшую женщину в дом, первым делом надо её отмыть: от духов «Ландыш», от красной помады и от ярко-синих теней под глазами. Потом проверить руки на предмет употребления герыча и, если употребляет, безжалостно выпинуть.
Отмытую и готовую к употреблению потаскуху каждый уже волен пользовать так, как хочет, но лично я наливаю себе стакан скотча, закуриваю, сажусь в кресло, а её настойчиво прошу заняться самоудовлетворением - ну, а чо, мне смешно на это смотреть. Ну, а вы можете её выпороть, отодрать куда хотите или тупо поговорить по душам.